Стюардесса поделилась смешными ситуациями и историями из салона самолета:
Хорошо, что мы не перестаем чудить! Иначе жить было бы скучно!
1. Рацион горячие напитки на коротком перелете. Пассажир бортпроводнику:
– А у вас кофе с чем?
– С сахаром.
– А еще с чем? *загадочно улыбается*
– С ложкой!
2. В заграничном аэропорту командиру что-то понадобилось от супервайзера, который его неправильно понял, и направлялся уже на другую стоянку. Командир, выбегая вместе с пассжирами на трап:
– Hey, Sir! Excuse me!!! *пауза* СЛЫШ БЛ@ТЬ, EXCUSE ME!!!
3. На разбеге на очень плохой полосе отлетела панель крепления боковой лампы (фиг его знает как по-русски это описать). Пассажиры терпеливо дождались выключения табло, прежде, чем позвать экипаж. Как назло эта панель оторвалась только с одной стороны: ее и не снять и прикрутить нечем. Решение пришло неожиданно: нашли скрепку, извинились перед пассажирами, зафиксировали панель скрепкой до посадки. Пассажир:
– А у нас от самолета больше ничего не отвалится?
– Да вы не переживайте! У нас еще много скрепок!
4. Уставший экипаж после ночных смен встречает пассажиров. Один из них в шутку обращается к проводникам:
– А вы тоже с нами полетите?
Бригадир:
– Да… Полетим… Но я бы лучше вышел…
5. Пассажир с бунтарским настроем и торжеством объявляет мимо проходящему бортпроводнику:
– Хахаха! А я на взлете не пристегивался!
– Ничего страшного. С этого места вы до меня все равно не долетите…
– О_о
Сидел пристегнутым весь полет.
6. Пассажир, глядя на налитый ему чай:
– Девушка! ОН ЖЕ ЧЕРНЫЙ!!!
– Действительно… Вы очень наблюдательны.
7. Муж работает пилотом, я бортпроводником. Стою на кухне, режу салат. Муж:
– Разреши я тебя подвину.
– Разрешаю.
– Разрешили!
8. Долгий перелет. Один из пассажиров достает электронную сигарету и закуривает прямо в салоне. Бортпроводники уговаривали прекратить пассажира испускать ароматные пары. Уповали на то, что это некрасиво по отношению к другим. Тогда эти “сОски” еще только появились, и пассажир, видимо, сразу настроился на спор с экипажем:
– Я не курю, а парю и парю где хочу!
Доложили старшему, собрались сообщать командиру. Бригадир оказался мужик опытный с очень своеобразным чувством юмора. Сказал “Ща все будет” и вышел в салон. Налюдали из-за шторки.
Пассажир только начал повторять фразу “Я не курю, а парю…” как из середины салона послышался смачный пердеж, да такой, что мы из передней стойки услышали, а у пассажира, чуть соска изо рта не выпала. В гробовой тишине раздался голос нашего бригадира:
– Вы знаете, я в гостинице плохо поел. И теперь меня мучат газы. И поскольку мои коллеги в стойке ведут себя приличнее вас, я не могу травить их этим едким запахом. Но вижу, что рядом с вами есть свободное место. Вы продолжайте курить или парить где хотите, но и я пердеть буду, где хочу.
Бригадир сел рядом с мужиком, который взвесив все за и против, быстро убрал трубку. Пассажиры хлопали, мы валялись в припадке на кухне. После рейса пришло две благодарности.
9. Транзитный рейс с посадкой . Командир перед снижением в информации сказал, что посадку рассчитываем в Домодедово. Пассажиры засуетились, начали нажимать на кнопки. Мы сами не сразу поняли в чем дело, потому что промежуточная посадка в Москве нас мало волновала. Бригадир заходит в кабину:
– Товарищ-командир, а мы в Домодедово летим или во Внуково?
– Во Внуково.
– Вы пассажирам сказали, что .
– Передай им, что мне все равно куда лететь!
Ксения с детства хотела стать стюардессой, но осуществить задуманное решилась только в 21 год. Девушка без труда прошла собеседования сразу в четыре авиакомпании, выбрала из них одну и навсегда попрощалась со специальностью «менеджер международного туризма», которой когда-то училась. За шесть лет, что она отдала новой профессии, многое изменилось, причем не в лучшую сторону. Неизменными остались только зарплаты и беспочвенные придирки пассажиров. Сейчас девушка находится в декрете и почти каждый день задается вопросом: «стоит ли возвращаться?»
Отношения с руководством
Руководство всех компаний всегда принимает сторону пассажиров. Если раньше нас поддерживали хотя бы на словах, подбадривали — «девочки, держитесь», то сейчас, если пассажир написал жалобу, с тебя просто снимают деньги со словами: «Ты напиши извинение, а мы его переправим». Жалобы поступают часто, поскольку все стараются экономить, загружают на борт минимум продуктов.
Мы не наливаем пассажиру 5 стаканов сока не потому, что нам жалко или мы его спрятали у себя в телеге, а потому, что другим может просто не хватить. Девочки не предлагают зеленый чай или алкоголь, поскольку их просто нет на борту. Поверьте, мы бы рады дать всем курицу, но ее опять же иногда может не хватить на всех. Некоторые считают, что у бортпроводников всегда есть лишние порции. Ничего подобного! Иногда, чтобы избежать конфликта, нам просто приходится отдавать еду, предназначенную для летного экипажа. Увы, люди никак не могут понять, что самолет — это не ресторан и не магазин.
Самое обидное, что своими жалобами пассажиры никак не влияют на ситуацию с питанием или с пледами, которых тоже постоянно не хватает — с нас просто вычитают деньги, а проблемы остаются.
Все с собой
Взять презент с самолета для большинства пассажиров считается обычным делом. Многие без зазрения совести пытаются унести плед. Есть люди, которые обязательно забирают с собой неоткрытое питание — «а что такого, я же заплатил?» На это очень смешно смотреть, особенно если вы летите, например, сингапурскими авиалиниями. Бортпроводники там в шоке от российских туристов, поскольку те постоянно у них что-нибудь просят. Но не для того, чтобы съесть, а чтобы положить в сумку и унести. Когда такие люди потом летают отечественными авиалиниями, они искренне удивляются, почему у нас нет подушек, носков, пледов и, естественно, негодуют. Кстати, если на рейсе пропал плед, его стоимость потом могут удержать из зарплаты бортпроводника. А их крадут не один и не два за месяц!
Наказания рублем
Размер штрафа для каждого сотрудника, по сути, устанавливается с потолка, поскольку в России подобные вещи в принципе запрещены законом. Но все хитро придумано: вычет делают из премии. Также в качестве наказания тебя могут поставить на не самые хорошие рейсы, которые низко оплачиваются или просто короткие. Например, вместо одного ты делаешь два рейса в день — у нас это называется «кольцо». Например: Москва — Петербург — Москва, Москва — Казань — Москва. Это очень тяжело.
Голый оклад
Некоторые считают бортпроводниц официантками на борту, хотя наш труд легким не назовешь. Например, тележка с питанием весит от 80 кг, с напитками — от 120. Попробуй такую потолкай.
Не так давно убрали вредность труда, т.е. приравняли нашу профессию к работе на земле. А это значит, что больше нет никаких доплат и дополнительных дней отпуска, как раньше! То же самое произошло с ранним выходом на пенсию. Те девчонки, которые сейчас приходят в авиацию, должны будут работать до стандартного пенсионного возраста — 55 лет. Раньше достаточно было налетать 6000 часов и оформлять пенсию. Да, она была небольшой — около 5000, но все же была. Сейчас и ее отменили.
Зарплаты у нас остались на уровне 2011 года — в среднем от 50 до 80 тыс. в месяц. Ради этих денег нужно провести 80-90 часов в небе. Мой оклад 4500 рублей, их я получаю гарантированно, все остальное нужно еще налетать.
«Все включено»
В самолете все пассажиры немножко меняются, становятся не такими, как на земле. Всему виной замкнутое пространство, скопление людей, иногда большая продолжительность полета. Одни из самых сложных рейсов — чартерные, которые специально выкуплены под определенный курорт. На них люди летят отдыхать и почему-то считают, что система «все включено» начинается с самолета.
С китайцами бывает непросто, поскольку они воспитаны в других традициях: то, что мы считаем некультурным, у них нормально. Знаете, рядом с крылом есть аварийные выходы с довольно широкими проходами. Никто из русских не ляжет там, а китайцы спокойно это делают и очень удивляются, если вы просите их занять свое кресло. Но это еще полбеды — если мы в туалете средства личной гигиены, использованную бумагу выкидываем в урну, в крайнем случае, в унитаз, то некоторые китайцы могут выкинуть такие вещи на пол, в раковину! Для них бортпроводница — синоним уборщицы, они думают, что я должна убрать после них. Но это не входит в мои обязанности, хотя иногда, конечно, приходится заниматься и такими вещами.
Туалеты — больная тема бортпроводников. Иногда люди просто закрывают крышку унитаза и делают свои дела сверху. Кинуть использованный памперс в унитаз — обычное дело. Никто не отдает себе отчет в том, что может образоваться засор, и я просто закрою кабинку, поскольку ею нельзя будет пользоваться. Мало кто понимает, что туалет может настолько засориться, что следующий рейс не сможет улететь, поскольку его придется чинить. Бортпроводники между собой шутят: кто работает в авиации, в цирке не смеётся и в зоопарк не ходит. А все потому, что нам цирка и зоопарка хватает в самолете.
Бизнес-класс
Для меня нет разницы между пассажирами эконом и бизнес-класса. Неважно, какой статус у человека: я его накормлю, напою, улыбнусь. Сейчас практика в российских авиакомпаниях такова, что людей иногда пересаживают из эконома в бизнес. Увы, некоторым такой подарок судьбы просто сносит голову. Когда пассажир понимает, что ему дали чуть больше дозволенного, начинается: «налейте мне еще алкоголь», «сделайте это», «подайте то». Предприниматель, который постоянно летает бизнес-классом, просто выпьет чашечку кофе или стаканчик воды, а пассажир, попавший туда бонусом, будет просить налить алкоголь, принести еды и неважно, что время 7 утра — надо пользоваться, пока дают. Некоторые просто начинают с тобой надменно разговаривать, даже элементарно не говорят «спасибо». Очень неприятно, когда ты, например, предлагаешь сок, а человек даже не смотрит в твою сторону, просто что-то бурчит себе под нос. А когда ты его переспрашиваешь, потому что на самом деле не расслышала, все-таки в самолете много посторонних шумов, он тебе во второй раз еще обиднее отвечает.
Девушка, дайте телефончик
Единственная вещь, которая выводит меня из себя — это постоянное желание мужчин познакомиться. То и дело кто-то спрашивает телефон, предлагает выпить чашечку кофе, оставляет свой номер на посадочном талоне или визитку. Наверное, когда ты одинок — это приятно. Некоторые девушки у нас даже замуж вышли благодаря профессии. Лично я не готова знакомиться с пассажирами.
В принципе, вся форма бортпроводника по стандартам антисексуальная, чтобы не вызывать желание, чтобы стюардесса была бесполой. Но как бы ни старалось наше руководство, девушка в форме — это девушка в форме: мужчины всегда обращали и будут обращать на нее внимание.
Фанатики
Мне кажется, что в авиации работают только фанатики. Наверное, мы будем ходить на работу, даже если нам вообще перестанут платить, и готовы еще доплачивать, лишь бы нам разрешали летать. Когда ты поднимаешься в небо, видишь облака, солнце — все становится хорошо. Там спокойно и тихо. И это так здорово, просто непередаваемые ощущения! Обычный человек не понимает, как круто встретить рассвет в Париже, потом закат — в Москве, а проснуться вообще в Иркутске. Каждый рейс — это маленькая жизнь, и мы отдаемся всеми эмоциями, всеми силами пассажирам, чтобы они запомнили хорошее, чтобы они радовались. Конечно, когда мой супруг спрашивает: «Какой смысл работать за копейки? Не видеть семью, не видеть ребенка», — я понимаю, что он прав. Но все равно еще верю, что вернусь в профессию, моя форма пока висит в шкафу и ждет своего часа.
Прочитав эти «улетные» истории о самых мерзких, шокирующих и отвратительных вещах, которые доводилось извлекать из салонов пассажирских самолетов бортпроводникам, вы поймете, что высота и внезапно отказавшие двигатели – это самое меньшее, чего вам стоит бояться.
А кто это у нас такой красивый из чемоданчика ползет?
Иногда люди зачем-то проносят на борт самолетов действительно отвратительные вещи. Обычному человеку не понять, какой логикой руководствовался человек, о багаже которого сейчас пойдет речь, но одна из пользовательниц Reddit, которая работает бортпроводницей на одной крупной авиалинии, поведала историю о нападении личинок на пассажиров, достойную настоящего фильма ужасов.
«Это был трансатлантический рейс (они обычно занимают достаточно много времени). Где-то на середине полета из одного чемодана на верхней багажной полке ближе к хвосту самолета вдруг начали сыпаться какие-то мерзкие белесые личинки. Она падали прямо на головы пассажирам. Причем их было не две-три, а целая куча. Я и еще один бортпроводник стали разбираться, в чем дело. Выяснилось, что один из пассажиров, который летел из Африки, зачем-то набил свой чемодан гнилой рыбой с личинками, бережно завернутой в газетку. Наверное, на его родине это считается деликатесом». Что ж, во всем есть свои положительные стороны. По крайней мере, достопочтенный африканец не додумался перекусить в полете.
Туалетные страсти
Еще один пользователь Reddit, который работал в клиентской службе Southwest Airlines, поделился своей любимой историей, которая наглядно демонстрирует, почему иногда бывает опасно ходить в туалет во время полета.
«Как-то раз нам пришлось разбираться с претензией от одного клиента. Уважаемый джентльмен отправился в бортовой туалет, чтобы облегчиться. Когда он смывал за собой и, соответственно, открыл клапан бака, самолет внезапно упал в воздушную яму, да так, что вертикально пролетел больше 4 метров.
Естественно, сила гравитации и инерция заставили все содержимое бака выплеснуться прямо на него. Когда самолет приземлился, экипажу пришлось отмывать его из шланга прямо на перроне». Искренне надеемся, что моральный ущерб пострадавшему авиакомпания все-таки возместила.
Девушки по вылету
Другой пользователь Reddit вспоминает старые добрые времена, когда он работал бортпроводником в 1970-х годах. По словам пользователя, он довольно долго проработал в American Airlines и за свою жизнь насмотрелся на немало странных пассажиров.
«Мне часто приходилось работать на ночных рейсах из Нью-Йорка в Сан-Хуан, и нам периодически приходилось иметь дело с довольно необычными пассажирками. Девушки легкого поведения регулярно толклись в аэропорту и высматривали парней, которые выглядели так, как будто путешествовали одни. Некоторым удавалось «зайцем» проскользнуть в туалетную кабинку, другие «зарабатывали» достаточно, чтобы оплатить билет».
Вынужденная посадка
Ну и самое лучшее напоследок. Иногда пассажиры умудряются «нашалить» в самолетах настолько, что бедным пилотам приходится совершать вынужденную посадку, а авиакомпаниям отменять целые рейсы.
В 2015 году на самолете British Airways, который совершал рейс из Хитроу в Дубай, всего через полчаса после взлета разыгралась по-настоящему внеплановая ситуация, которая вынудила экипаж в экстренном порядке развернуть судно и совершить вынужденную посадку в Лондоне. Вскоре после того, как самолет оторвался от земли, пассажиры рейса, который по плану должен был занять около семи часов, стали жаловаться на запах экскрементов, стремительно распространявшийся по салону.
Как выяснилось, причиной диверсии стал один (один, Карл, один!) из пассажиров, который, закрывшись в туалете, непонятно каким образом умудрился пропитать своими ароматами весь самолет. Экипаж злополучного судна решил не испытывать свои нервы на прочность, и спустя десять минут было принято решение возвращаться в аэропорт. Поскольку следующий рейс был назначен только через 15 часов, всем пассажирам пришлось коротать ночь в ближайшей к аэропорту гостинице всего из-за одного феноменального «покакусика».
Подборка самых невероятных историй, произошедших когда-либо на самолетах.
1. Обычно перед взлетом включают специальную запись о правилах безопасности во время полетов. Тех, кто летает достаточно часто, со временем начинают раздражать подобные вещи. Наш бортпроводник решил оразнообразить скучную речь и прочитать рэп.
2. Компания PC Air стала первой в мире авиакомпанией, нанимающей стюардесс-транссексуалов. Согласно ее требованиям, весь персонал самолета должен быть гражданами Тайланда, иметь степень Бакалавра, уметь плавать и иметь отличный уровень знания тайского и английского языков.
3. Одно из самых необычных предложений руки и сердца сделал португалец Жоао Виейра своей девушке, работающей стюардессой. Для этого он взял билет на ее рейс, договорился с командой самолета о том, чтобы ему предоставили доступ к системе оповещений и сделал ей предложение.
4. Стюардессы компании Cebu Pacific Airlines решили по-своему оразнообразить оповещение о технике безопасности во время полетов. Для этого они сняли клип-пародию на Леди Гага и Кэти Перри.
5. Ричард Брэнсон, основатель корпорации Virgin, был вынужден отработать в качестве стюардессы авиакомпании AirAsia 13-часовое перелет из Лондона в Куала-Лумпур после проигрыша владельцу AirAsia Тони Фернандесу в пари.
6. Бортпроводник компании Virgin Blue был уволен за то что посадил 17-месячного малыша в верхний отсек для ручной клади. Авиакомпания признала вину бортпроводника, однако настояла на том, что мать малыша сама поставила его туда пока они играли в прятки.
7. В августе 2010 года Стивен Слейтер, бортпроводник авиакомпании JetBlue был вовлечен в спор с пассажиром во время посадки в аэропорту Питтсбурга. В ходе спора он был разъярен настолько, что решил уволиться прямо во время посадки, открыл запасной выход, выпустил аварийную лестницу и вышел.
8. Если вам не хватает ложек, вы всегда можете рассчитывать на Дитера Капсча. За время работы бортпроводником он успел собрать внушительную коллекцию ложек - у него их уже 1760 штук. Это увлечение у него началось с тех пор, как он решил взять себе ложку в память о приятном отдыхе.
9. Ирис Петерсон - самая старая бортпроводница. Она вышла на пенсию после 60 лет работы в United Airlines. С 1946 года она и ее коллеги боролись за права стюардесс. В 1968 году они завоевали право работать замужним женщинам.
10. 22-летняя Весна Вулович работала стюардессой югославской авиакомпании Yugoslav Airlines, когда бомба, заложенная в переднем багажном отсеке взорвалась на высоте 10 тысяч километров. Женщина упала на землю вместе с хвостовой частью самолета. На удивление - она была единственной, кто выжил в той катастрофе. Обе ее ноги были сломаны, ее парализовало ниже пояса. Для восстановления ей потребовалось 17 месяцев. После этого она успела проработать в югославской авиакомпании еще 20 лет.
Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.
2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.
3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: - Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.
4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... *пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»
5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: - Простите, а что вы делаете? - Я в туалет хочу! - *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?
6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».
7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь, он немного занят. - Чем он может быть занят?!
8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»
9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» - отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»
10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: - П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? - В кабине? - удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил - Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...
11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: - Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!
____________________________
1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"
2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.
3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???
4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!
5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....
6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!
7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!
8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.
9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!
____________________________
1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.
2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.
3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.
4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
5. На выходе дама благодарит экипаж: - Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? - Это Эирбас 319. - Это понятно, так Ан или Як? - Ан...
6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: - А мы обливаться будем? - Нет, не будем. - Как не будем? Зима же! - При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. - Давайте обольемся, иначе я не полечу! - Так вас, собственно, никто и не заставляет...
7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: - Девушка, вы умеете убедительно врать? - Да. - Тогда начинайте.
8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.
9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»
10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.
11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!
12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. - Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? - Ну что вы, можно и покороче!!!
13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»
14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».
